Der will seinen Fuß natürlich auch loswerden und geht zum Friedhof. Plötzlich hört er: "Hey du, hey du! Haste `n Buckel? " Er antwortet "Nein.. " "Da haste einen! " Schwupp... Wer war der erste Basketballer? Jesus. Er nahm das Brot und dankte... Die Dame kommt ehrfürchtig aufgeregt zum berühmten Professor und fragt mit verschwörerischem Unterton: "Herr Professor, stimmt es, dass Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt? " Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt: "Hmmm....... Najjaaaa....... warum nicht....................... Krankenschwester witze kurz fur. wenn die Warze auf der Katze war! "
20. Eine Frau wartet sehnlichst auf ihre romantische Verabredung. Sie hat ihr bestes Kleid angezogen, ist perfekt geschminkt und hat ihre teuren Schuhe an. Auch sonst hat sie sich wirklich rausgeputzt. Alles ist bereit aber die Verabredung kommt einfach nicht. Sie wartet und wartet aber nichts geschieht. Nachdem sie eine Stunde die Haustür angestarrt hat, reicht es ihr. Sie zieht ihre Sachen wieder aus, schlüpft in ihr Pyjama, holt Eiscreme aus dem Gefrierfach, macht ihren Lieblingsfilm an und kuschelt sich in ihre Plüschdecke. Eine weitere Stunde vergeht und plötzlich klingelt es an der Tür. Sie macht auf und dort steht ihre Verabredung. Er schaut sie kurz an und sagt: "Mein Gott. Ich bin 2 Stunden zu spät und du bist immer noch nicht fertig! ". 21. Mein Sohn Luke liebt es, wie ich meine Kinder nach Star-War-Namen benannt habe. Spaßwitze | Aberwitzig.com. Sein Schwester Chewbacca und sein Bruder Yoda finden das eher nicht so gut. 22. Zwei Kinoangestellte unterhalten sich. Sagt der eine: "Hätte ich 1 Euro für jeden Kunden, der sich über die Popcorn-Preise beschwert, könnte ich mir auch mal eine Tüte Popcorn leisten" Beide brechen in unkontrolliertes Gelächter aus.
23. Ich war neulich im Krankenhaus. Dort hat der Arzt meine Prostata untersucht. Nachdem der Arzt das Zimmer verlassen hat, kam die Krankenschwester herein. Folgende Frage hat mich dann doch ein wenig irritiert: "Wer war das? " 24. Letzte Nacht war ich in meiner Kneipe. Dort hat sich dann eine dicke Frau auf einen Tisch gestellt und getanzt. Ich hab ihr eine Weile zugesehen und ihr dann gesagte: "Wow! Tolle Beine. Ich bin begeistert. " Als die Frau mich fragte, ob ich das wirklich so meinte, antwortete ich: "Ja, total. Die meisten Tische wären schon längst kollabiert". 25. 26. Ein Kunde fragt einen Juwelier, ob er schon eine Reaktion auf die Stellenanzeige bekommen hat und zwar die Stellenanzeige im Stadtkurier für den Job als Nachtwache. Sagt der Juwelier: "Ja, wir wurden gestern ausgeraubt. " 27. Krankenschwester witze. Eine Frau sieht ihren Mann, wie er auf der Waage seinen Bauch einzieht. - Da sagt sie: "Das wird dir auch nicht helfen". - "Doch", sagt der Mann, "nur so kann ich die Nummern ablesen". 28. Ein Huhn und ein Ei sitzen beim Arzt im Wartezimmer.
Es versteht sich, dass sich jeder standesgemäß verabschieden möchte. Der Augenarzt überlegt kurz und meint dann: "Also schön Jungs. Ich lass mich mal wieder sehen. " Darauf der Ohrenarzt: "Tschau, ich lass mal wieder von mir hören! " Der Urologe muss schon etwas mehr überlegen: "Ich werd mich mal verpissen, Leute! " Der Gynäkologe hat es am schwierigsten. Er überlegt und überlegt. Dann sagt er schließlich: "Gute Nacht Freunde! Bestellt euren Frauen schöne Grüße und sagt ihnen, ich werde demnächst mal wieder reinschauen! " Was sagt ein Internist an einem Unfallort? "Der Mann muss ins Krankenhaus, da muss man dann mal abwarten wie sich die Sache entwickelt! " Was sagt ein Chirurg an einem Unfallort? "Der Mann muss ins Krankenhaus und operiert werden! " Und was sagt ein Anästhesist an einem Unfallort? "Der Mann muss ins Krankenhaus zu einem Arzt! Krankenschwester witze kurz die. " Der Augenarzt und der Pole Ein Pole kommt zum Augenarzt für einen Führerscheinsehtest. Der Augenarzt lässt den Polen die Buchstabeltafel an der Wand ablesen auf der steht: J A B L C Z Y N S K I Der Augenarzt frägt: Können sie das lesen?
Es war doch vorhin schon tot. " "Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn? " Darauf der Arzt: "Na, in die Leichenkammer. " - "Aber Herr Doktor, ich lebe doch noch. " - "Tja", meint der Arzt, "wir sind ja auch noch nicht da... " von ricarda blin - 20. 09. 2002 Was ist die Gemeinsamkeit von Fuchs und Hebamme? Beide sitzen vor dem Loch und warten auf Beute... von Witzemaster - 28. Arzt Witze - welcher ist der beste Arztwitz? Die Witz Sammlung. 2002 Totenschein im Krankenhaus: Name: Bill Gates Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10. 0 (Windows für Ärzte, V1. 0) Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in verursacht durch - Alle Prozesse werden angehalten. Neustart mit Strg+Alt+Entf Backup not found: (A)bort, (R)etry, Panic? von BartSimpson - 09. 10. 2002 Im Kreissaal, Geburt überstanden. Das neugeborene sagt als erstes, als es die Augen aufschlägt: "E=mc2" Dem Oberarzt ist dies verdächtig, ein Neugeborenes, welches die Relativitätstheorie beherrscht....... er operiert die Hälfte des Gehirnes heraus. Als das Baby wieder erwacht, meint es "a2+b2=c2" Mit nur halben Hirn immer noch den Pythagoras zu beherrschen - immer noch viel zu gescheit... so wird noch einmal eine Hälfte des verbleibenden Gehirnes herausoperiert.
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