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M1: Ach. M2: Ich glaube, noch ein paar Tropfen heißes und man könnte sich einigen. M1: Geht es so? M2: Oh, ja. Vielen Dank. M1: Oh, bitte sehr. Die Ente bleibt draußen. M1: Die Ente bleibt draußen! M2: Herr Müller-Lüdenscheidt, ich bade immer mit einer Ente. M1: Nicht mit mir. M2: Ich kenne Sie ja erst seit heute. M1: Wenn Sie die Ente hereinlassen, lasse ich das Wasser heraus. M2: Das sind wohl die Erpressermethoden Ihrer Gangsterfirma. M1: Herr Doktor Klöbner! M1: Akademiker wollen Sie sein? Loriot eheberatung text pdf 1. Ha! M2: Also, was ist jetzt? M1: Ich lasse das Wasser heraus, wenn Sie die Ente hereinlassen. M2: Ich nehme meine Ente herein. M1: Wo ist der Stöpsel? M2: Sie sitzen drauf. Wissen Sie eigentlich, dass viele Menschen überhaupt kein Bad besitzen? M1: Ach, Sozi sind Sie wohl auch noch? M1: Herr Doktor Klöbner! Also lassen Sie die Ente in Gottes Namen herein. M2: Nein, mit Ihnen teilt meine Ente das Wasser nicht. M1: Sie lassen sofort die Ente zu Wasser! M2: Ich denke nicht daran. M1: Dann tauche ich jetzt so lange, bis Sie die Ente zu Wasser lassen.
Der Sketch "Eheberatung" wurde im Rahmen einer 6-teiligen Loriot-Comedy-Fernsehserie erstmals am 7. 11. 1977 in der ARD ausgestrahlt. Die Schauspieler Bernhard-Viktor Christoph Carl von Bülow, Ingeborg Heydorn und Evelyn Hamann parodieren ein Beratungsgespräch bei einer Paartherapeutin. In einer Eheberatung wird der Kontext der Konflikte erforscht. Loriot eheberatung text pdf format. Der Loriot-Sketch "Eheberatung" Herr und Frau Blöhmann suchen eine Eheberatung auf und sind im Vorgespräch erstaunt, ja fast sogar etwas ärgerlich, dass die Eheberaterin nicht auf Anhieb erkennt, wo die Probleme des Paares liegen. Die Paartherapeutin lässt sich davon nicht beirren und fragt nach deren Lieblingsfarbe. Während Frau Blöhmann fast alle Farben der Weißpalette durchgeht, zögert ihr Ehemann, alias Loriot, und will sich nicht festlegen. Er hat Angst, dass die Therapeutin ihn für das Scheitern der Ehe verantwortlich machen könnte, und lenkt die Aufmerksamkeit auf seine Frau, die unentwegt ihre Handtasche öffnet, hineinschaut und wieder schließt.
Als Herr Blöhmann, in Loriots Eheberatung, keinen Zuspruch von der Therapeutin erhält, weist er nachdrücklich auf die Zwangshandlung seiner Frau hin. Doch als, in einer anderen Szene, die Eheberaterin seine Frau zurechtweist, weil diese ihre Tasche immer wieder auf- und zuknipst, verteidigt er seine Gattin. Danach muss das Paar in Loriots Eheberatung das Rubens-Kunstwerk "Der Raub der Töchter des Leukippos" interpretieren. Obwohl jeder der beiden etwas anderes erkennt, sind sie sich jedoch einig, dass das Gemälde etwas mit Reiten zu tun hat. Loriot eheberatung text pdf to word. Am Ende des Loriot-Sketches folgt die Kussszene. Beide müssen an einem wackelnden Styroporkopf üben, weil Herr Blöhmann sich weigert, seine Ehefrau zu küssen. Frau Blöhmann wird in der Eheberatung dazu angehalten, dass sie sich beim Küssen passiv verhalten soll. Es gibt unnachahmliche Klassiker der frühen deutschen Comedyszene, die einfach zeitlos gut sind. … Gründe für eine Eheberatung Die Ehegatten wissen, dass etwas nicht stimmt, können es jedoch nicht in Worte fassen.
M2: Gewiss, natürlich. M1: [Pfeift vor sich hin] M2: Es sitzt sich recht kühl, einfach so in der Wanne. M1: Ich sitze gern mal ohne Wasser in der Wanne. M2: Ach. M1: Was heißt 'ach'? M2: Ach. Sie sagten, dass Sie gerne ohne Wasser in der Wanne sitzen und ich meinte 'ach'. M1: Aha. M2: Ich hätte auch 'aha' sagen können, aber ich wollte meiner Verwunderung darüber Ausdruck geben, dass Sie es vorziehen, ohne Wasser in der Wanne zu sitzen. M1: Herr Doktor Klöbner, ich leite eines der bedeutendsten Unter- nehmen der Schwerindustrie und bin Ihnen in meiner Badewanne keine Rechenschaft schuldig. M2: Nein, nein. M1: Ich entscheide persönlich, ob ich mit Wasser bade oder ohne. Loriot - 1977: Eheberatung. M2: Ja, ja. M1: Im übrigen sagte ich nur... M2: Herr Müller-Lüdenscheidt... M1: Bitte lassen Sie mich ausreden. Ich sagte, daß ich, wenn es die Situation erfordert, durchaus in der Lage wäre, auch mal ein Wannenbad ohne Wasser zu nehmen. M1: Und die Entscheidung darüber, ob ich mein Wannenbad mit oder ohne Wasser zu nehmen habe, lasse ich mir von niemandem auf- drängen.
M1: Auch nicht von Ihnen, Herr Doktor Klöbner. M2: Herr Müller-Lüdenscheidt, es wäre ja immerhin denkbar, dass es gewisse Argumente gäbe, die dafür sprächen, jetzt Wasser ein- laufen zu lassen. M1: Wie wollen Sie das beurteilen? M2: Mein Gott, ich bade ja nicht zum ersten Mal. M1: So? M2: Und nach meiner Erfahrung ist eben ein warmes Wannenbad mit Wasser zweckmäßiger als ohne. M1: Das ist Ihre ganz persönliche Meinung, Herr Doktor Klöbner. Aber man darf ja wohl noch anderer Ansicht sein. M2: Ach, was. M1: Sie können Sich in meiner Wanne eine eigene Meinung überhaupt nicht leisten. M2: Herr Müller-Lüdenscheidt! M1: Herr Doktor Klöbner! Ich lasse jetzt das Wasser ein, wenn Sie mich höflich darum bitten. M2: Bitte. M1: Höflich. M2: Höflich. Loriot eheberatung zum ausdrucken | de.findarticles.com. M1: Na, also. M2: Was machen Sie da? M1: Ich lasse etwas kühleres Wasser ein. M2: Das ist sehr aufmerksam, aber ich hätte doch gerne noch eine Kleinigkeit von dem Heißen. M1: Wenn ich jetzt einen Schuss von dem kalten dazunehmen könnte. M2: Das war eine Idee zu viel.
M2: Bitte sehr. M1: Es ist mir ernst! Ich zähle bis drei. Eins, zwei, drei... mhhhhhhhh... M2: Da sind Sie ja schon wieder. M1: Jawohl. M2: Passen Sie mal auf! M1: Herr Doktor Klöbner? Hören Sie? Wenn Sie nicht sofort auf- tauchen, verlasse ich die Wanne. Die Luft anhalten kann jeder. M2: Was sagen Sie nun? M1: Sie langweilen mich. M2: Aber ich kann länger als Sie. M1: Es gibt wichtigeres im Leben. M2: Was denn? M1: Ehrlichkeit, Toleranz... M2: Ja. M1: Mut, Anstand... M2: Ja. Ja. M1: Hilfsbereitschaft... M1: Tüchtigkeit, Zähigkeit... M1: Sauberkeit... M1: Es kommt auf den Charakter an. Loriot - Eheberatung umsetzen. M1: Und das glaube ich ihnen nicht. M2: Dann tauchen wir jetzt gleichzeitig. M1: Wie Sie wünschen. M2: Das werden wir ja sehen. M1: Das werden wir sehen. M2: Ich habe schon ganz verschrumpelte Finger. M1: Ich auch. M2: Also. Eins, zwei! M1: Drei... mhhhhhh... M3: Ist hier jemand? Hallo? Entschuldigen Sie, ist das hier Zimmer 107? 0 Kommentare
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