Brief an meinen Vater Brief an meinen Vater Nah Super! Es ist 00:31 Uhr und ich kann nicht schlafen. Heute vor einem Monat hattest du deinen Schlaganfall gehabt. Und jetzt fragt mich keiner mehr nach deiner Gesundheit. Nein sie fragen wie geht es Vera und wie geht es der Oma. Mich fragen aus unserem Umfeld von Bekannten und Verwandten nur wenige wie es mir geht. Sie denken ich bin stark und kalt. Scheiße man, ich bin alles andere als Stark. Du hast immer gesagt das ich mich zu sehr aufopfere. Das ich für meine sogenannten Freunde nur der Seelenmülleimer bin. Aber gerade diese sind es, die mich anrufen, fragen wie es mir geht. Love pa briefe an meinen vater tu. Die Vorbeikommen und mich in den Arm nehmen, mich zu bekochen damit ich esse, Zeit haben mir zu zuhören wenn ich reden will und nicht muss. Siehst du Vater, es ist nicht immer nur ein nehmen, sondern auch ein geben. Ich habe in den letzten Wochen geweint, aber es waren meist die Situationen weswegen ich geweint habe. Aber um dich habe ich noch keine Träne vergossen.
Aber wo ist in meinem Leben mein Vater? Meinen Vater habe ich nie kennen gelernt. Ich habe ein Foto gesehen und habe ab und an Geschichten gehört. Geschichten die ich als Kind nicht verstehen konnte, erst jetzt kann ich das ganze verstehen. Meine Mutter wurde von meinem Vater verprügelt, diskriminiert und abwertig behandelt, und wenn es nach meine Vater ginge würde ich nicht hier sitzen. Leider kommt man mit der Zeit auf die Frage: "bin ich daran Schuld? " Aber wenn ich daran Schuld bin, was hätte ich tun können? Inzwischen bin ich alt genug und habe die sache so gut es eben geht verdaut. Für gute 18 Jahre hatte ich keinerlei Bezug zu den Menschen der mein Vater sein sollte. Love, Pa. von Salome Müller portofrei bei bücher.de bestellen. Klar es gab hin und wieder Leute, Leute die ich nicht kannte, die sagten: "du bist doch vom Scharf Franz der Sohn"und ich bekahm eine Wut in mir. Aber eine Wut worauf? Auf einen Menschen den ich nicht kenne und der sich nicht einen hauch für mich Interresiert hat? 18 Jahre hate ich Ruhe, bis meine Mutter, vielleicht mit der Hoffnung das ich mit meinen Vater in Kontakt komme, vielleicht auch nur weil sie sonst niemanden gehabt hätte der ihr hilft, meinen Vater gebeten in unserer Neuen Wohnung die Küche zu montieren.
Meine Finger berührten seine Hand…sie war ein eiskalt. Ich erschrak mich so sehr, dass ich meine Finger wieder wegnahm. Im Stillen, erinnerte ich mich an seine warmen Arme. Wie sie mich gehalten haben, wenn ich traurig war. An seine Brust in der ich mich in den Schlaf wiegte…sein Herz, das meine liebste Musik gewesen war. Meine Lippen erbebten und wieder weinte ich. Sein Lachen, seine Stimme. Ich konnte ihn noch ganz klar und deutlich hören. Wie er mich ausschimpfte, wenn ich etwas falschen getan hatte. Love, Pa. - Salome Müller - Buch kaufen | Ex Libris. Wie er mich lobte, wenn mir eine Manga-Zeichnung gelungen war. Wie stolz er auf mich gewesen war, als ich ihm gesagt hatte, ich käme in die A-Klasse des 10. Schuljahrs. Ein Lächeln legte sich auf meine Lippen. Mein Herz war so schwer. Dieser sengende Schmerz, der mich so quälte, hielt mich fest im Griff. Ich gab ihm ein Kuss auf die Stirn und flüsterte: "Bis bald. " Eine Woche später ging ich wieder in die Schule…bedankte mich bei allen für die Kraftgebenden Worte. Wir gingen in die Aula.
Verletzte mich selbst. Meine arme Mutter. Meine arme kleine Schwester. Mein armer kleiner Bruder, der noch zu jung war um zu begreifen, dass mein Vater nicht mehr auf der Welt weilte…dachte ich zumindest. Doch als wir es im sagten, verzog sich dein Gesicht und er begann zu weinen. Ungewollt kamen mir abermals die Tränen. Dieser Anblick tat so weh. Sein Anblick war so viel schmerzvoller als der meiner Mutter oder der meiner Schwester…er würde ohne Vater aufwachsen. Ich wollte mir nicht ausmalen, was in ihm vorging. Was für ein harter Schicksalsschlag für ein kleines Kind. Ich stand kurz vor dem Zusammenbruch…wie mag es wohl für ihn sein? Die Tage vergingen. Love pa briefe an meinen vater album. Die Uhr tickte unaufhörlich…die Welt drehte sich weiter um die Sonne. Es gab Augenblicke an denen ich dachte: "Warum muss die Sonne so fröhlich scheinen? Kann es nicht einfach regnen…damit ich rausgehen und im Regen weinen kann. " Der Tod war schon lange hinter meinem Vater her. Das wusste ich, aber ich hatte so sehr gehofft, er möge nicht sofort zuschlagen.
Beitrag vom 30. 11. 2018 Die Journalistin und Autorin Salome Müller berührt mit ihrem Erstling «Love, Pa - Briefe an meinen Vater» ihre Leserinnen und Leser. Auch ihren Text «Mein Vater und ich» vom letzten Oktober im Zürcher Tages-Anzeiger, hat für Aufsehen gesorgt. Darin schreibt sie über die Jahre mit ihrem Vater - ein Hausmann - bis zu seinem frühen Krebs-Tod. «Love, Pa - Briefe an meinen Vater» | suedostschweiz.ch. Anfang Dezember kommt die Gebürtige Glarnerin für eine Lesung und ein Gespräch zum Thema Trauer nach Glarus. Wir haben sie zuvor besucht.
Was habe ich gemacht? Die aufgestaute Wut, die Entäuschung über einen Menschen den ich nicht kenne, hat mich dazu getrieben für die 2 Tage unserer neuen Wohnung fern zu bleiben und somit auch ihm. Aber das Schicksal hält immer Überaschungen für einen bereit. Und als ich mitte 20 war wollte das Schicksal das ich ihm begegne. Ich war mit meinen Bruder in der Stadt unterwegs, und ohne sein zuflüstern hätte ich nicht einmal gewusst das der hagere Mann, der sturzbetrunken durch die Stadt ging, mein Vater ist. Die Enttäuschung kam über mich hoch, es wurden Vorwürfe gemacht und er versuchte sofort alle Schuld auf meinen Mutter zu lenken. Love pa briefe an meinen voter pour. Sie hätte es nicht gewollt, er wäre wegen mir vor Gericht gewesen. Aber warum war er wegen mir vor Gericht? Lag es daran das er monatelang keine Alimente bezahlt hat und meine Mutter nicht wusste wie sie uns Ernähren soll? Auch wenn ich da noch klein war, es lässt sich nicht vermeiden das mann so etwas fundermentales nicht mit bekommt. An diesen Tag, in diesem Moment, ging ich weg, von dem betrunkenen Mann der mein Vater sein sollte, aus Entäuschen, aus Verletzug die ich bis heute nicht definieren kann.
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